最近，有点中邪。

走在路上，脑子里，毫无征兆地，突然闪现自己要出车祸这件事。

还有那天，上班时看到大楼外面有几个工人在装修，旁边竖了几根两层楼高的钢筋。然后，突然地，我又真切地想象出了，钢筋没站稳从上面砸下来，重重穿过我脑颅的情景。十分暴力与血腥。

又有些时候，我会想到自己得了白血病，它在我身上潜伏了二十多年后终于发作，我只得去做化疗，一夜之间头发全部掉光。

一个人回到家里，撞上正在家中行窃的恶徒，二话不说用刀子把我干掉。

地震，我衣衫褴褛地被压在废墟下面，

…………

确切地说，这些想法和情景不是我想出来的，而是莫名其妙跑到我脑子里来的。

简单地说，它是一种神奇的、不可阻挡的预感。

这让我痛苦，并且严重的怀疑是上帝在给我预告，提醒我——大限已近。

一个声音告诉我：杞人忧天；但另一个声音又飘渺地说：每天都有人不幸地离奇地悲惨地死去，凭什么你就不会做悲剧主人公呢？

 

昨天晚上，默默回顾人生，不想我短短二十几年，竟然有那么多的伤心事，越想越难过，于是抱着泡泡大哭，声泪俱下地告诫他，如果我有什么意外的话，要有心理准备……

可是GoP的心理准备，我一点也没有。

可是，命运的车轮要从谁身上碾过。谁又有什么办法呢。

失望是至为沉痛的事情。

不想争什么，也不想要什么了。

不是不满，也不是愤怒。

即便不被理解亦不想表达与声辩。

是一种浓重的情感，如一艘船，深沉入海，下沉下沉，淹没淹没，喑哑无声，平静无望。

是一种静默的自卫，无所需索，无所交付，便不会暴露自己的创伤与脆弱。

 

随波逐流，以后的事，怎么样都无所谓了。

所有的悲欢，只化作轻轻地一声叹息。

失望是至为沉痛的事情。

1、心情不好，吃很多的东西。穷凶极恶地吃。让忧虑在食物中溺毙。
捧着一个敦实的胃，天底下就没什么特别忧伤的事，一件也没有。

2、 那个中年女医生抚摸着我的身体，说，这里好像有个肿块。当下就感到一阵晕眩。
原来我这样怕死。怕得要死。
老大说，人一定要过生死关，把健康都看开了，才算真的解脱。
我不是没有解脱过。
那么，是从什么时候开始放不下的呢？

 3、 头痛、胸闷、有怨气。
小T习惯了我的无病呻吟，他恶狠狠说，你去医院的手术室门口站一天，最好是特严重的那种，回头你就知道活着有多好！妈的矫情个啥！
小T刚陪亲戚动完手术。
是啊，我有什么好怨的。
不过，我还是高兴不起来。为什么？

 4、 今天，收到Betty的喜帖。
收到两张，一张是正统的大红请柬，还有一份是粉色的镶有新郎新娘照片的喜帖。如此郑重其事，真开心。
照片上的Betty看上去成熟很多，与那个穿着高中制服的女孩形象相去甚远。我们都长大了。
粉色的喜帖上还有不少小贴纸，一看就知道是她的作品，这么多年，这依然是我们共同执著的喜好。看得我直想哭。
排山倒海的往事与纪念……

5、亦舒说：“每当心情波动，最好寄情于一本熟悉而精彩的小说，不用费许多神而可以将心思暂寄。”
说得好。
转头又上卓越买了两本小说。

6、擦浓重的眼影、抹鲜亮的唇膏、穿男人的毛衣。用小小的桀骜不驯来安抚自己焦躁失望的情绪。
研究了一下鸡尾酒的调制与选择。酒肉穿肠过，佛祖心中坐。

 牙医发现我在长智齿，或许，所有的不爽都可以怪罪到这颗顽固的牙齿上。

没有灯谜猜，那我们就去西湖放火。

我们的火很萧条，对岸的很张扬。

 

真正的隔岸观火。

看见那璀璨的光芒一跃而起，辉煌妖娆，登峰造极，然后弹指间，芳华湮灭。

烟花，这样奋不顾身。

看得痴迷。看到迈不开脚。

问自己：这样的绽放，是不是你想要的？

而这样的飞蛾扑火，你还敢不敢？

 

其实，我身体里面住着一个小人，她对我说，燃烧吧！绽放吧！

她一直是一个无遮无拦、任性妄为的孩子。

要很多很多的爱来纵容她保护她。

。。。

 

P.s. 昨天睡太少，没事感慨一下~~

 

已经有点累了，但是，还不想睡。

随便点开了别人的空间，看到光怪陆离的界面，有迷幻的背景和字体。这让我想起大概两年前的日子，我也曾沉溺于装饰这里。

那时的space远没有今天的方便（虽然，现在也不咋地），我花很长的时间研究它，怎样美化字体，增添摆放图片，怎样钻它的漏洞空子，放大界面，连续播放音乐，等等...那些漫漫长夜。

space的进步让我的很多努力化作扭曲的界面和播不出的音乐。当这一切发生的时候，我已经不那么沮丧了。

再后来，我慢慢闲置它，最近又把它变作了公告板。

我想，我需要这样一个出口和纪念。

宣泄并记录曾经这样心灰意冷，这样荒凉无望，这样无可救药。而我不能再回去。

 

然而，极端之物常有其不可抗拒的美。

我已经写不出那些悲剧，只能带着复杂的心情赏玩它，于是，在这样的夜里轻轻地陶醉，一遍遍检视伤口。

      走一条一生只能走一次路。
      所见之处是澈蓝的天，是绵延的山，是如钻石般撒落的星辰，深深印刻心底。
      我在纵惯自己，我知道。
      片刻的超脱与幸福，只会让余下的日子显得更加孤苦。
      这样的警醒在心中生成，却无法遵从。
      窗外风景飞驰，我却感到悲伤，
      我知道我在放弃，放弃，放弃自己。
      
      终于明白，很多流浪，都是无奈。
      有些人必须在路上。
      去直面生命的真实，遇见命中注定的过客，通过他们抵达自己的内心。
      请给我力量去等一个人，一种温暖，让我安定下来，让我有所期待。

我喜欢 

美丽和不安全感 混合而成的危险的气质

就如 罂粟  就如 Karen Moc   就如梦里的镜子

 

我想要

一枚戒指

用醉生梦死的甜蜜陷阱 锁住无名指

让恒久的璀璨在左手闪耀 

让前夜的梦魇在清晨死去

 

我想去

一个辽阔的地方  放风筝

让我不停地奔跑

让放飞的线狠狠地缠住指头  让我痛

 

我不看

纠缠的曲线在手心蔓延

我知道

最后的最后  会有天堂  等着我

尽管 我不信

天堂以前 会有谁 在等我

 

神阿，请你让我活下来 。。。

近来看电影总是很滞后

前日才决定在电脑上看去年年末上演的《如果，爱》

看了几分钟，察觉伤感了些

尤其是周迅的开场

遂又搁置

 

未曾想到

今天整日，脑海里都盘旋着同样的镜头和对白：

瘦削冷艳的周迅急转身，一口饮尽高脚杯中的美魅红酒－－

伴随着冷静利落的回答：

“爱情……没有过！”

 

爱情啊，没有过……

远行，不记得是怎样的开始

走得越久，遗憾越深

遗憾，是甚至不能给你寄一张明信片，在我短暂停留的站点

只因你我之间已是不可挽回的距离

我们在离别的时候彼此微笑，所以

余下的年华也不便打搅

 

云游，是怎样徒劳的逃避

千山万水走过，眼里的风景

却总纠缠着 某个遥远的  等不到流星  的夏夜

为什么我眺望的双眸，总是泛光盈盈

不要问!  不要提! 不要在意

 

路很长，人很远，缘很浅

带我远行，在今日与明日的间隙

 

只有在家中失眠的时候，才会有如此苦涩伤感的浮想，心寒如夜，唯有期待天明，我知道天亮以后，一切都会过去，忧伤忘记。

原来，月亮是会伤人的……

我 需要的不多 只要有你， 有家， 和简单的食物
但是我会带给你无穷的欢乐
          有时我也会淘气闯祸， 请你原谅我调皮的天性 
      

如果我做错了，请你教育我
但是请不要一直骂我，也不要把我关起来
          你有你的事业，你的朋友，你的娱乐
          可是我， 只 有 你

    

当

你责备我不听话，顽固，懒惰之前
 请你想一想，是不是对我关注得太少了
           或者是因为      我  病 了

        信任我，理解我，这对我是最重要的。
 

空的时候，请你对我多说说话
或许我还听不懂你的语言
但是，你对我说话时，我会懂得你的 声 音 

让

 我理解你，让我成为你所希望的同伴之前请你多给我点时间  

你

怎样对待我，我永远都不会 忘 记

我的一生有15年左右
和你分离，即便短暂的几天，也会是我的痛苦
          在带我回家之前，请你记住这一点
 

当我日渐衰弱的时候，也请一定好好照顾我
你需要给我的，只是你生命中的一小部分时间
          但我 却用全部 的 生命 来陪伴你 

当我面临死亡的时候，请守候在我身边
不要说“我不忍心看下去”或是“在我不在的时候让它去吧”
          只 要有你在我身边，我就有勇气接受 任 何 即将发生的事情。

他们说，王子会骑白马而来

我真的累了， 然后

开始讲 第 1002 夜

她透过她孤绝而迷人的眼注视路人

有人片刻余光扫过

更多人无视，漠然，走过

清高，是一种幼稚的坚持

沉默，早慧，是锋芒，注定落落寡合

我遇见她时，她瘦，而且单薄

她需要物质，我向她提供时

有一瞬带些犹豫，无它，怕她敏感

她望着我，停顿，僵持，然后倏地离开

灵巧而优雅

我放下食物，离开

我在清晨的楼下遇见她

她是一只全白、蓝眼的猫。

                            如此星辰非昨夜

                            为谁风露立中宵 

                                        没什么，随便感叹，不必动真～

起风了，看天色深暗，不忍心叫一朵孤零了去？

筷子断了一根，手套破了一只，杯子碎了一个

他们说：留着吧，总有用，那完整的，和余下的也能凑成一对

可是，我不要

总觉得那 本是一双的，让一个身陷垃圾堆，另一个露面红尘中

太残忍

不如，一同归去，享同个墓穴，等待下个轮回

于是，断了一根的、破了一只的、碎了一个的，就连同尚好的，双双奔赴一处

拆散本是天意，我只愿做小小的抗争，保全了双双对对

可知逆天是忌？所以，幸福路途，上天总来插手，终于还是保不住自己的成双成对。

所以，今天，迟疑了，但还是放手了，要走就一起走，留下就都留下

无论在衣橱抽屉，还是在垃圾袋里，始终是一双，在一起就好

我傻傻地笑，想像那一双袜子在某处可以相拥而笑

常常，想起《春光乍泄》片尾，阿根廷瀑布前黎耀辉的独白：

“我终于来到瀑布，我想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为

   站在这儿的，应该是一对。”

我傻气十足的习惯或许就源自对这段过于深刻的印象

只是，这病态的习惯，来不及等你纠正，你已离我而去，不见踪影

猫咪的表情是很难猜的。

当被告知，这样的情景叫作“离别”时

我信。因 她的伤情和孤立、无援与挣扎

读得出来，尽管

她只是 很小 的 猫猫。

他 远远地 还你一个凝视

你不回头，你用自怜的背影还他

他离开，然后

你用一生来凝视他

还他，你一生都在还他

虽然，并不欠他

或许，只是为了告诉你自己－－爱他  爱得 深

         情愿什么也不 留下

            再也没有 什么牵挂

                如果我还有哀伤  让风吹散 它

             如果我还有 快乐  也许吧

                                                                                 ——Faye 《不留》

                                                           我把 情节给了 你

                                   结局 给了  谁